三体最黑暗的时刻,你是怎样度过人生中最黑暗的时刻的? <#21---->


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拒绝讲故事,来谈谈真实经历。

我也不知道我当下这一年经历的算不算我未来一辈子里最黑暗的时候,但我自己觉得一定是我目前最难熬的一段日子。本人27岁,一个从十八线小县城大学毕业工作没几年的三无小青年,目前坐标成都。在过去的这一年里,自我认知就是时运不济吧。去年的这个时候,正在处理购房纠纷。本来工作几年有一些积蓄,然后准备借点儿再买一套房子用于结婚,就在买房的前一个月,得知自己借给“兄弟”的钱目前一分拿不回,然后就四处借钱,东拼西凑,欠了几十万才把房款接了。那个时候我和女票想着还年轻以后慢慢奋斗慢慢还吧,然后为了房子还提前把证给领了,也算是喜事一件。当时虽然狼狈,但是想着有了自己的窝吧,接下来的日子就是努力奋斗,加油奔小康。

大概过了一个月,我正在外地培训,突然接到媳妇儿的电话,说她爸爸已经好久都吃不下饭了,带到医院检查,医生说是食道癌。接完电话,心里很慌乱,虽然从小家里也是烦心事不断,但家人眼里我是扛大梁的男人了,是别人的丈夫了!可我好像还没有心理准备迎接生活给的如此重担和磨难。我只觉得我要请假回去,我知道这时候去医院,陪在媳妇儿身边就是应该做的。到了医院就是开始各种忙碌,氛围也很低沉,要做手术!要钱做手术!不做手术就只有一个月时间可活!这是当时每天被告知的信息,脑海里就一个念头如果钱不够只能把刚买的房子卖了。值得欣慰的是通过各方筹借和亲戚朋友的帮助顺利把手术做了,后来她爸状态稳定一些了,日子也就不紧不慢的又开始周而复始运转。想着她爸爸的未来,生命进入有限的时间,想让她爸爸开开心心的看到我们结婚。我和她就开始筹划婚礼的事情,那个时候身上已经没有多少钱了,只能逼着自己攒钱,心里都明白双方家里都已经拿不出钱来替我们办婚礼了。

那段日子,欠着房贷和亲戚朋友的钱,我人生也第一次体验到了为了省一块钱的公交费,我多走一公里的狼狈。每天饿着肚子回家自己买菜做饭,每个月把发下来的工资扣除必须生活费外全用来还账的艰辛,即便这样我心里依然觉得我们年轻,这就是资本,一切都会有希望,始终坚信美好会发生。自我安慰,自己给自己力量。

每天内心都过得焦灼,每天都在想着怎么多赚钱,但是想到一切努力都是为了更美好的生活,都是为了幸福,心理还是很笃定的坚信一切都是值得的!时间也过得很快,有的时候上天要考验你,真的不会挑时间,更不会给你喘息的机会。时间到了今年国庆节前夕,我和我媳妇儿带着几万块钱回家准备结婚办婚礼,回到家的第二天,就接到我爸爸突发脑溢血的病危通知,在重症监护室,必须马上赶过去。当时,我爸爸还在外地干活没有回去。收拾了一下,直接坐着当地黑车,赶到机场。当天晚上赶到医院,看着全身插着各种管子的爸爸,我摸着他的手,虽然进去前医生就说他已经没有意识了,但是我还是想着会不会有奇迹,所以我一遍又一遍在他耳边轻声喊着爸爸。那一瞬间,自己眼泪就是止不住,跪在病床前心如刀绞,我不断拷问自己内心为什么这么倒霉!为什么这么没用!探视时间结束,我收拾好情绪从ICU出来,看着姐姐和小姑的样子后,心里真的不敢再难过,我说我去问问医生吧。医生给我说,目前如果做手术,救活了很可能就是植物人,还有可能手术做下去人可能就没了,费用大慨要五六十万。那一刻,我大脑完全是空白,这个决定我要怎么做!这个字我要怎么签!我害怕自己的任何选择都将是一辈子的痛苦和遗憾,这是我人生到目前为止需要做的最大也最艰难的一个决定。没有办法,事情来了,咬咬后槽牙,总有办法的!不能哭!不能逃!压抑着内心极大的悲痛和无助,征求家人意见后,决定放弃了微乎其微的几率,在放弃治疗单上签了字。当仪器上爸爸的心跳逐渐消失,身体逐渐发紫,内心狂风巨浪“爸爸,对不起!儿子没有能力!爸爸对不起!”那一刻我真的觉得自己真没用,歉疚和痛苦塞满了整个身体,一边是亲人哭得伤心欲绝一边是需要料理的爸爸冰冷的遗体,我还是不敢哭、不敢难受。愤力压抑所有的情感处理爸爸的后事,起眼泪,让爸爸尽快入土为安收。很长一段时间我都如行尸走肉一般,只知道除了悲伤我还有很多事情要做。常说世事无常,那一刻我才明白无常两个字,简直催化了人生所有的悲哀和痛苦,囊括了生命一切不能承受之重。无常就是人生,悲欢离合,喜怒哀乐。

爸爸出事到离开也过去一个月了,我今天看到这个提问再来回顾这一年的时候,我会觉得这些都已经过去了,更好也或者更惨都在未来,但是我始终觉得美好会发生。你要说,一个人是怎么度过最黑暗的时光,其实一万个人都有一万个答案,但是方法却只有一个,向前走!我们评判人生黑暗与否,都是在事情没发生前的预想,也是事情过后的总结,当一切都只是记忆的时候,回想起来会少了很多心酸。可是生活本就不能预演,当所有你定性为黑暗的事情一旦发生,大都措手不及,你无法知道你是怎么学会处理的,因为上天一旦要考验你的时候不会给你机会思考、准备。其实也不必担心,你所有的不懂和害怕生活都会一一教给你,你唯一需要做的就是始终相信美好会发生,哪怕再煎熬再痛苦,内心始终有那么一夕光亮,温暖着内心,也照亮着前程!当你面对黑暗的时候,内心想要找到光亮和出口的本能会驱使你往前!

(配图的原因是因为码字能力有限,不是买惨博取同情,有图片只是说明没有编故事,望海涵。当做给自己梳理的回忆吧。)




当我的人生在最黑暗的时候,我会强迫自己清醒一些,下一步怎么走,怎么办,除了自己努力,我还可以求助谁来帮我。本人女,小城市出身,家庭普通,2014年,大四,普通学校,去前男友的家乡实习,恋爱已3年,预计毕业结婚,生活中相处发现两人性格不合,春节分手,所有人都在开心过年,我趴在被子里哭。我当时很舍不得一个人,但是真的没有办法,走不到一起。我得了肺炎,发烧,只要一动,全身酸疼。我失去的不仅仅是爱情,还有我的未来,我必须清醒的认识到这些,还有接受,并想办法走出来。快零点时候接到了一个电话,同学打来,告诉我她的成绩已出,很好,能上一个985大学的研究生,从此可以拥有一个更好的起点。我还在低声哭泣,听闻,立即爬起来,虽然全身很痛。我好像找到了方向,如果我可以考研,也可以拥有一个更好的起点。半月病好后,回到成都,着手毕业,论文。毕业后去郑州大学学习英语,考研。2015年新年,我查询成绩,985,分数已超30分。我以为就好了,但是并没有,2015年4月调剂,成都一普通大学,然后拿到通知书。硕士生活,充实。我没有忘记自己那个深深爱过的人,期望他生活美好幸福。今年,我29岁了,一个普通的大学教师。我感谢我的同学在2014年春节深夜里打给我的那个电话,我长大了。